这样想来，其实我们也没有太多回忆。
只不过是曾经互相喜欢而已。
只不过是你傻傻的问我为什么不敢和我对视而已。
只不过是晚上走夜路怕黑的时候给我打电话被我嘲笑了也不怕反而毫不在乎而已。
只不过是为了和我在一起不好好学习非嚷着要学声乐天天哼哼呀呀而已。
只不过是为你想了好多不得不离开你而已。
只不过是不理你的时候心里难受的像有蚂蚁在咬一样而已。
只不过是和你分手躲在家里哭了一天而已。
只不过是回班级第一眼看到的就是你难受的无法呼吸还要强装镇定而已。
只不过是在你离开的时候有过后悔挽留你已经晚了而已。
只不过是太想你晚上打给你又不说话只想听听你的声音而已。
只不过是不敢再打扰你与你断的干净但是时时刻刻脑子里面都是你而已。
只不过是想让你死心与你最好的朋友处到一起鬼知道我当时有多大的勇气而已。
只不过是在每次高兴的时候都在想为什么身边的人不是你而已。
只不过是互相仍然喜欢着却因为曾经的阴影和不坦诚而又一次的错过对方而已。
只不过是颤抖着决定不再打扰你删了你的电话号码后我空捞捞的魂不守舍了几天却没忘记号码而已。
只不过是你现在可以为了她毫不犹豫的说伤害我的话而已。
只不过是越想忘记你记得越清晰清晰的我恨不得失忆忘记你。
只不过写到现在已经看不清字体了而已。
我那么坚强。那么骄傲。可是一个你，却让我变得那么狼狈，那么卑微。
而是在互相小心翼翼的揣摩对方的心思不敢妄下定论怕受伤还在犹豫着。
这样也没什么意义了。你不爱了。我还需要再等了么。
不需要么？可是，我该怎么忘记，怎么放弃。
那份沉甸甸的回忆。布满伤痛的荆棘，我每回忆一次都满身伤痕。
我现在已经不敢去想，不敢去问，甚至不敢出门。
我怕看到你，刚刚做好的伪装就又白费了。
我怕我不能面无表情的清晰的对你说那句最近还好吧。
我怕控制不住清晰在你面前眼泪绝提。
你会觉得可笑吧。我怕我在你眼里一点价值都没有了。
这两年，我变了好多，我是个足够成熟的女生了。
我可以把所有的事情都处理的完美了。
我可以处理好自己的情绪了。
我可以，什么都可以。唯独，还有一个你。
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